今日から

人生初の抗ガン剤を投与します！

なんだか胸がドキドキしてきた！

看護師さんが通る度に『緊張してるね』と声をかけていきます。

そんなに顔が強張ってます？！

まあ実際緊張しててちょっと気持ち悪いくらいなんですけどね…。

問題は終わったあと！

ちゃんと効きますよーに！
吐き気があんまりきませんよーに！！

早くも

脱走したくなりました…

病室で音楽聞いてるとめちゃめちゃバンドやりたくなりました。
早くここから抜け出してもう一回絶対にバンドやってやる！って気になりました。

もちろんこの時間は消灯時間なのですが、こうやって携帯からブログを書く、このボタンを押す音さえも（もちろんマナーモードよ）、うるさいくらいに周りは静かです。

しかし、長年夜行性だったので、なかなかこんな早い時間には寝付けませんわm(_ _)m

ではでは今日の病床日記おわり！

運命の瞬間です！

入院が一日伸びて、今日になりました。
今初めての病院食を食べながらブログ更新中です！

先程、先生からこないだの検査の結果を教えてもらいました。なんだか合格発表の気分だわー。

いわゆるステージというやつ、末期から数えて3番目。
骨盤やら、リンパ節やらいろんなとこに転移してます。。。
っておーい！！
分かるの遅すぎじゃね？！

現状での5年生存率40～50%。
何にもしなかった場合は半年もちません。

もうちょっと発見が遅かったら100%死んでるやんっ！！！

ありえんわあ…

まあ取りあえず一回は闘いますけども。

抗ガン剤が効きますよーに！！

明日から

入院！というわけで、お風呂につかりながら色々と考えてました。
以前、このブログで『誰か私を殺してください』なんて書きましたが、まさかガンが実行してくれるとは思ってもみなかった。やっぱり言葉の力は凄まじい。

このままよーく効く痛み止めという名の麻薬だけをもらって、入院も手術もせずに自分の寿命をまっとうするのもいいかな、と。
正直身体もしんどいし、お金もかかるし、周りにも心配やら迷惑やらかけるし、ここで生き長らえても明るい未来なんてないし。宿命に逆らわないほうが私らしいかな、なんて。

もう一つ、はっせの言ってたように素直に生きるとそうなります。
今、死という犠牲を払ってでも手に入れたいものが一つだけあります。
ただ、その裏でさらに犠牲になってしまう人たちがいることを考えると、なかなか難しい。自分らしい人生なんて送れません。

一番最悪なのは、母がすでに自分の子供を一人亡くしているということ。これ以上子供を失う悲しみを背負わせるなんてできません。今まで散々迷惑かけてきて、この上私が死んだりしたら、天下無双の親不孝者になってしまう。

だから一回だけ頑張ってみようと思ってます。
それでも治らなければそれはいたしかたないけどね。

今までの10年自分のためだけに生きてきたから、この先の10年は、人のために生きてみようかな、なんて。

今更かよっ！！！

桜満開＼(^O^)人(^O^)／
皆様お花見楽しんでますか？

私の謎の腹痛の正体がガンであることがわかりました。


ってほんとに今更かよっ！！！って思わず医者に突っ込み入れてしまいました…。

腹痛から半年、あれだけ検査して、お金も使って、なんでもっと早く分からなかったんでしょうね。

今更ガンって言われてもどうしたらいいのか…


こないだ『底です』なんて書きましたけど、今回の方が間違なく底。
ってかもしかして底なし？？？
28歳そこそこでまさかガンになるとは思いませんでした。

ガンは術後の治療のほうがキツいみたいなんですけど…。

不安が一杯の新年度を迎えました。